quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Flash Mob - Black Eyed Peas - I Gotta Feeling

Olha que doido.

Lançamento da nova temporada do programa da Oprah em Chicago e estava prevista uma apresentação do grupo Black Eyed Peas.

O que não estava previsto para a apresentadora era que o show se transformaria em uma imensa ação de Flash Mob (são ações e performaces combinadas por um grupo e que se destacam pela originalidade).

O que foi necessário para executar a ação? Segue o passo a passo:

*Os cantantes inventaram uma coreografia com uma equipe de danç*antes.
*Os cantantes também convidaram 800 fãs para aprenderem a movimentação corporal com os dançantes.
*Os 800 fãs passaram o aprendizado para mais 20.000 pessoas presentes no evento enquanto Black Eyed Peas executava a música "I Gotta Feeling" no palco.

A ação fez o maior sucesso e claro, se espalhou pela internet além de ter sido transmitido por vários canais de TV.


*Dica do meu novo colega de agência Guilherme Gomes

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Cubo Mágico


Tenho uma amiga que sempre interage com o Cubo Mágico quando o Morpheu dá "aquela" engrupida noturna. O problema é que ela sempre acorda seu marido com a simples semeada de pedir que ele pegue o brinquedo geralmente depositado na lateral de sua cama. Evitando extensão da luz acesa na cara do rapaz (também meu amigo), segue a dica de um site que garante ajudá-lo a finalizar a tarefa complexa de montar o tal brinquedo. Clique aqui! Só espero que a dica não a faça ficar com o notebook ligado durante a madrugada, emitindo sua gélida luz alva na cara de seu esposo. Juuuudiação...

* Tenho um pouuuuuco de preguiça de brinquedinhos assim... Mais fácil eu colocar água para ferver em um bule, descolar todos os adesivos com o vapor emitidos, recolocá-los na ordem que eu quiser e em seguida tomar um delicioso capuccino 3 Corações para aproveitar a água. Portanto, não testei a dica.

2º Prêmio Correio de Propaganda

Já estão abertas as inscrições para o 2º Prêmio Correio de Propaganda. O prêmio, criado no ano passado pela Algar Mídia, visa valorizar o trabalho realizado pelas agências de publicidade de Uberlândia. O concurso é aberto a todas as agências da cidade e premia os três melhores anúncios veiculados no Jornal Correio de Uberlândia no período de 01 de novembro de 2008 a 30 de setembro de 2009.
As peças serão julgadas por uma comissão montada por profissionais de comunicação que atuam fora de Uberlândia. Cada agência poderá participar com três anúncios. Para mais informações e regulamento visite o site www.correiodeuberlandia.com.br/premio.

*As inscrições são gratuitas e devem ser feitas no site.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Ternura de Vídeo

Uma ternura de vídeo com uma ternura de trilha.
O vídeo em Stop Motion transfere tranquilidade e disperta a vontade de ser a protagonista do filme.


terça-feira, 22 de setembro de 2009

5 Anos da Queda do Vôo 815 da Oceanic Airlines

Niiiiiiih! Vi no Twitter que hoje faz 5 anos que o vôo 815 da Oceanic Airlaines caiu.

O avião partiu de Sydney, Austrália, no dia 22 de Setembro de 2004, às 14h55, do portão 23, com destino a Los Angeles, Califórnia, Estados Unidos. A viagem foi feita em um Boeing 777, um jato novo, de longa distância que foi lançado em 1994. Após seis horas de viagem, o vôo 815 teve problemas com seu rádio. O piloto decidiu alterar a rota para Fiji e duas horas depois o avião enfrentou turbulência e caiu em algum lugar daquela região.

Raios! Quando estou me recuperando da ausência de novos episódios aparecem informações desse tipo para me deixar com falta de ar... Espero que a 6ª temporada de Lost saia em janeiro de 2010 mesmo!

Vai um joguinho "pra dar uma quebrada": clique aqui
Vai também a dica do post no blog Série Maníacos sobre a data comemorativa: aqui.



Comissão de Enfrentamento a Gripe Suína

Este vídeo é a prova de que sempre tem alguém que não sabe guardar segredo...



*Enviado pela Roberta Mello

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Teste do Marshmallow

Olha que legal este vídeo. Tem super cara de propaganda limpa e simples.
Não sei seu objetivo mas parece ser uma psicóloga testando crianças. Ela coloca um marshmallow na frente delas e propõe lhes dar outro caso elas resistam e não comam até que ela retorne a sala.
Se fosse um VT mesmo, bastaria assinar no final com a marca do marshmallow.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Vivendo A Vida - Dos Outros Personagens


Continuando o assunto Novela, minha intenção era não assistir a nova novela "Viver a Vida" de Manuel Carlos. Já que as novas temporadas das variadas séries dos canais fechados estão a caminho, pensei ter preenchido os pseudos vazios de minhas noites semanais. Ledo engano!

Semanas atrás, eu recebi um sinal. Uma mensagem que acredito ter sido enviada pelo próprio Maneco:

Em uma noite quente em Uberlândia, após um divertido (turbulento) dia de trabalho na agência, resolvi comprar guloseimas para assistir um bom filme (na verdade era Sex And The City) na TV.
Empurrando meu carrinho pelo Extra supermercado (ao som da Rádio Extra que tocava Bossa Nova), eu me encontro casualmente (e foi ao acaso mesmo) com um colega de profissão (amigo) Damião.
Cumprimentamo-nos amavelmente, exalamos muito dentes e recebi a sugestão de um ótimo presunto Parma (pizza pronta) que ele havia comprado no dia anterior que combinaria bastante com o vinho (refrigerante) que estava no meu carrinho.

*Adoro quando encontro alguém e representamos uma cena improvisada sem combinar!

Como eu poderia engrupir a novela?!
Ainda assim, me pareceu pouco atraente... Não fiz questão de assistir o primeiro capítulo. Já no segundo, peguei pela metade e me prendeu ao ponto de assistir hoje novamente.

Posso estar enganada, mas no capítulo de hoje pude perceber tantas semelhanças com figuras presentes no meu cotidiano:

1) Sandra ( Aparecida Petrowky) - Apanha do namorado ensandecido que possui. Pelo visto, vai voltar para os braços do pulha em breve. Possui um corte super moderno também. Seria nossa versão brasileira da Rhianna?

2) Ellen (Daniele Suzuki) - Seria nossa representante oriental no nosso próprio núcleo Grey's Anatomy? Uma Cristina Yang (Sandra Oh) mais gata, gostosa e simpática (por ser brasileira) e que trabalha com lindos médicos residentes (semelhante à série) enquanto informa os telespectadores sobre medicina?

3) Renata (Barbara Paz) - Ouvi comentários de que ela seria a reencarnação da minha adorada Heleninha Roitman. Também existe quem aposte que é a Santana melhorada. Minha opinião é de que ela é a Amy Winehouse Carioca! Ela é artista, usa um penteado semelhante ao da cantora... Arrisco o palpite que ela virá a fazer certo sucesso e que neste ponto da trama seguirá os passos da Amy, onde a equipe de maquiagem da Globo deverá dar um "trato negativo" na moça para encarnar a má fase.

Bom, vamos ver o que acontece enquanto vivemos nossas vidas.

Caminho das Índias em Carioquês


A novela Caminho das Índias acabou e você continua sem entender o que eles falavam?
Segue aqui a tradução em Carioquês, enviada pelo saudoso amigo Xapéu:

*Agora sim, vamos entender a p.... da novela.*

*Are Baba* - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)
*Are baguandi* - Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)

*Baguan Keliê* - Susto Ex: puts que cagada
*Atcha* - Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão
*Atchatchatchactha* - Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho *Firangui* - Biscate
*Tik* - pode crer

*Tik Tik* - Pode crer to ligado

*Tik Tik Tik* - Pode crer to ligado na parada

*Tchâlo* - calma fio, calma fia

*Mamadi* - Véia

*Dadi* - Véio
*Nahim* - nem fudendo

*Shukriá* - Valeu aí mano

*Namastê* - para a chegada: aeee bro ou para despedidas: vai na fé

*Chai* - Pinga, cachaça, véio barrero

MGMT - Kids

Graças ao amigo Macarrão (que me aplicou o som), que os Earworms estão ensandecidos em minha mente... A música da semana é a Kids do grupo MGMT.
Só tive um pouco de dó do menininho que atua no clip, que aliás é meio lúgrubre. Judiação total!
Envio prótons para que ela cresça com alegria e bolha protetora para que ele não acabe como a
Heather O'Rourke (atriz de Poltergeist).

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Pseudo Atendimento da Medilar


Quase 21:00hs de uma segunda feira (14/09). Eu estava assistindo TV quando escuto minha tia em outro cômodo da casa relatando seus dados pessoais por telefone. Pensei ser alguma ligação rebarbativa e bancária, e melittei.

Muitos minutos depois, comecei a estranhar. O que será que minha tia estaria comprando que seria tão caro ao ponto da necessidade de relatar repetidamente tantos dados pessoais assim?! Um carro?! Não... Acho que não... Já sei! Os produtos franceses estão na moda e pela demora no telefone, comecei a considerar a hipótese da compra de Dois Caças GIE Rafale! Seim! Aquilo não tinha lógica! Que cadastro extenso! Imediatamente fui averiguar.

Quando cheguei em casa por volta das 19:00hs, fiquei um tempo com minha avó de 91 anos e percebi que ela estava agitada e quente... Considerei a temperatura elevada em Uberlândia. Ledo engano... Minha avó estava com febre e o desconforto eram câimbras e dores abdominais (provavelmente da diverticulite). O telefonema na verdade era minha tia solicitando uma ambulância da Medilar.

Cheguei no final da ligação e a tempo para escutá-la relatando o retorno que lhe deram: Este tipo de chamada eles não atendem! HAHAHAHA Será que é medo de atender pessoas enfermas ou idosas?! Imaginaei: "_Nâo senhora, nós vamos estar atendendo somente pessoas que tiverem pontuação acima de 8,5 após responderem nosso questionário que faz parte do script de atendimento telefônico. Sorry! Não foi o caso da senhora!"

Bom, sorte deles que minha avó não teve alterações no quadro clínico até o momento! Como é que uma ligação informando febre e dores abdominais em uma pessoa de idade tão avançada não é uma emergência?!

Bom, nem levei susto ao me revelarem o nome da empresa. Já ouvi muitos relatos negativos a respeito dos NÃO ATENDIMENTOS da MEDILAR ou DEMORA NO TAL ATENDIMENTO. Quando minha tia revelou que estava pagando mensalmente por este NÃO ATENDIMENTO, aí quem quase precisou de uma UTI móvel fui eu! Absurdo OU!

Meu sonho era escutar ela recebendo uma ligação logo pela manhã informando que todo o dinheiro empregado mensalmente pelo pseudo serviço de emergência era na verdade uma Poupança Secreta do Banco do Brasil! Uma pegadinha que o Banco do Brasil criou para mostrar aos seus clientes que não se deve poupar apenas em momentos tristes como em assistência médica, por exemplo...

Agora, se você paga pelo serviço e acredita no atendimento imediato, tenho algumas falas criadas para que você realmente receba a visita da ambulância em seu lar:

1) _Boa noite, meu nome é fulana, nº do contrato é xxxxxx-xx/x (informe de cara seus dados e número de contrato para evitar gastar seu tempo). _Gostaria de informá-los que descobri uma "Quitanda" ali no bairro Fundinho que é muito boa e comprei vários pães de queijo, pães húngaros e biscoitinhos. Também acabei de passar um café fresquinho! Se vocês quiserem vir... Compartilhar este momento pitoresco com minha família... Ficaremos muito felizes! _Sabe, é que acabou de passar na TV aquela propaganda da Sadia que mostra o "S" e que fala das várias famílias que temos na vida e me lembrei muito de vocês! _Tô louca para compartilhar! Amo-tes!

2) _Então, não tô sentindo nada não! Garanto! Só quero que vocês venham jogar Wii comigo! Tenho 35 anos, corro 10km todos os dias no Parque do Sabiá, nunca bebi e nunca fumei. Sou médica nutricionista e também sou professora de educação física. _Não, nunca tive problemas de saúde, apenas gripes mas a útlima foi em 1987. _Isso! Sô tô querendo companhia mesmo para jogar Wii e como sei que vocês ficam aí parados sem atender ninguém, pensei que pudessem passar aqui na hora que vocês saem com a ambulância para dar voltinhas na cidade. Acho que será ótimo pra quebrar o marasmo da equipe, né?!

3) Não escreverei! O Post ficará tão infinito quanto as perguntas que fizeram para minha tia por telefone... Também sinto que minha raiva irá transparecer com mais vigor.

Gostaria que a Medilar me provasse que realmente presta bons serviços. A imagem dela é péssima da cidade pelo que já havia constatado. Praticamente uma cobra bizarra com uma pata!

Bom, e que tal a Medilar investir em publicidade? Um viralzinho cairia bem, hein?! Fazer videozinhos caseiros, com câmeras digitais mesmo, mostrando as 24h da Medilar com aquela vibe Grey's Anatomy realidade total! Depois só jogar no Youtube. O que acham?! OU a empresa gastará horrores pagando altos cachês para bons atores ou então será necessário atender de verdade para conseguir algum tipo de material.

domingo, 13 de setembro de 2009

Receita de Pseuda Bebida Láctea:


Sábado de manhã eu e meu amigo Damião resolvemos tomar café da manhã em uma padaria. Pedimos pães de queijo, biscoito, café e pegamos uma bebida láctea Kapo. Antes que eu terminasse meu café, fui avisada sobre o sabor desagradável do produto. Mega rápido, eu troquei a caixinha por uma lata de Kuat! Mais garantido... Em seguida, lemos os ingredientes do pseudo leite em questão e comecei a imaginar um programa de receitas com tema Pseuda Bebidas Lácteas:

Coloque em um recipiente 500ml de Leite Desnatado Reconstituido gelado (ou não).
Despeje 3 colheres de açúcar.
Adicione Soro de Leite em Pó a vontade e insira 322g de Gordura Hidrogenada.
Acrescente Cacau em Pó junto com 450g de Amido Modificado.
Abra 4 cápsulas de vitaminas a sua escolha e jogue sobre a mistura criada.
Pegue um pouco de Minerais e juntamente com 249g de Estabilizantes Celulose Microcristalina misture ensandecidamente com uma colher de pau.
Ao concluir esta etapa, coloque 274ml de Carragena, 38ml de Carboximetilcelulose Sódica e salpique um pouco de Fosfato Dissódico (que dá outra vida ao preparado).
Você pode acrescentar Aromatizante se quiser.
Não deixe de adicionar Regulador de Acidez Citrato de Sódio. É o charme da bebida.
Bata no liquidificador potência 4 por 33 minutos, não mais que isso.
Lembre-se, esta bebida não é Iogurte!

Se você não tem a menor paciência para realizar esta produção em casa ou ainda sofre dificuldades em encontrar os ingredientes a granel, basta jogar seu corpo nas melhores padarias e supermercados da sua cidade e adquirir um Kapo!

Em qualquer uma das escolhas, você consegue uma deformação capilar e aparência agressiva semelhante a do mascote aqui exposto. Foi o que imaginei lendo a embalagem do produto e me questionando sobre o que seria cada componente descrito... Basta clicar em cima de cada item e ler o que significam.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Você Presta Atenção?

Adoro os ingleses!
Vi no Youtube uma campanha super bacana do Serviços de Transportes da Ingalterra (ou algo do tipo), sobre cuidados com os ciclistas no trânsito. Um daqueles vídeos que desafia a atenção das pessoas e é idiota.
Simples e passa a mensagem sem dificuldades.


terça-feira, 8 de setembro de 2009

Calculando Quanto Você Aguenta

Quanto de bebida alcóolica você aguenta beber?!
Se você está a fim de sair desgovernadamente bebendo ensandecidamente sua bebida preferida, segue uma ferramenta que calcula quanto seria necessário para te matar.




CHOOSE YOUR DRINK



HOW MUCH DO YOU WEIGH?





GIRL OR GUY?











Created by Bar Stools

** Dica do Diogo!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Os Homens Pipoqueiros do Mirante






Gente, que medo OU!
Domingo fomos interagir com a vista do Mirante em BH e segundo minha amiga Gra, lá tinha uma saborosa pipoca com bacon. Beleza! Jogamos nosso corpo no tal local elevado.


Ao chegarmos, fomos abordados por um pipoqueiro nos entregando amostras de pipoca tradicional. Que bom! Adoro amostras de produtos! Só que enquanto caminhavamos rumo a lateral do precipício, o pipoqueiro não saia de perto e nos sentimos pressionados a realizar a compra.
Segundo a Gra, não foi dele que ela adquiriu os saboros sacos de pipoca em um passado recente, mas não tinha como procurar outra fonte de compra.

Enquanto admirávamos a vista de Belo Horizonte, chega o primeiro pacote do produto entregue por um cara bem sinistro. O saco era grande, possuía pedaços semi fritos de bacon e blocos de queijo derretido com pipoca. Ultra mega power gordurosa! Tive medo de segurar o pacote mas o olhar intimidador do entregador me fez agir.

Ao segurar o saquinho, quase o deixei cair. Era muito pesado. Minha impressão era que eu estava segurando um saco de Sal Cisne! Niiiih! Pense: O alimento era pesado e seu eu jogasse aquilo para dentro do meu corpo, era o mesmo que eu tivesse aumentando meu peso propositalmente! Não dava!
Comi um pouco daquilo ao som da minha amiga alegando que não era aquilo que ela indicou para a turma.

Pensei em tirar foto, mas fiquei com medo que a imagem engordurasse o cartão de memória do meu celular. Minha mente boiava em lipídeos e gordura saturada e se não me engano foi o Marquim que tentou cancelar o resto do pedido e recebeu uma resposta curta e negativa de um dos entregadores de pipoca.


O terceiro saquinho chegou e seu transporte foi a mão de outro homem estranho, com uma "vibe" Bel do Chiclete com Banana mixado com 38 detentos do presídio Adriano Marrey de Guarulhos. O temor tomou conta de todos com mais perseverança.
Sutilmente joguei meu saco de gordura saturada no lixo, rezando para que ele não arrebentasse o fundo, mesmo sendo de lata. O resto do grupo fez semelhante e só o Marquim comeu quase tudo. Não sei se ele foi ameaçado ou se foi para provar algo para ele mesmo ou para sua esposa Gra.

Eu e a Gra fomos pagar. Pedi para ela não fazer movimentos bruscos e que aguardasse os meninos se aproximassem para eventual proteção. Valor a pagar: R$ 37,00. Realizei o pagamento e puxei minha amiga. Avisei para ela ativar o modo Mellita, só que ela não conseguiu e acabou observando o local de armazenamento do bacon e do queijo. Pedi que ela pelo menos não furasse o meu Mellita, mas ela insistiu contando detalhes imundos. Descontei perguntanto para ela se por acaso ela percebeu que não havia banheiro e água potável por ali, além de lembrá-la que aquelas 3 criaturas do pântano passavam o dia inteiro ali (em algum momento eles precisariam eliminar líquidos).

Bom, só nos restava realizar assepsia interna com álcool em gel que havia no carro. Jogamos nosso corpo em um barzinho no Sion para interagimos com muita cerveja, chop e cachaça, seguido do Café com Letras para eliminar resquícios de qualquer tipo de trauma que tenha nos fagocitado durante o dia. Alah!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Mamilo - O Sustento do Mundo



Mamilo é a parte da mama que envolve a extremidade por onde sai o leite (ou não), vulgo "bico do peito".

Os mamíferos (macho ou fêmea) possuem glândulas próprias para a produção do leite e essas se concentram nos mamilos permitindo que o leite só saia quando o filhote suga o peito. Como as fêmeas produzem os hormônios que fazem as glândulas do leite funcionarem, são elas que produzem leite, enquanto o homem não.

Brincando de pegar no mamilo do Gustavo Netto neste final de semana em BH, comecei expor sua importância de maneira mais elaborada para nossos amigos Gra e Marquim e então, resolvi postar sobre isso.

Primeiro porque os mamilos são sensíveis ao toque gerando prazer na hora do sexo.

Segundo pela sua função na amamentação. Os mamilos são os bicos do seio e portanto o canal de distribuição do leite materno para alimentar o jovem filhote de humano. Amamentando, a mãe libera endorfina, que aumenta a auto-estima e ajuda a desenvolver um vínculo maior com a criança. Também é ecologicamente correto. Usando o próprio mamilo, a mãe não gasta na compra de mamadeiras e leite em pó. Evita também o uso de detergente e o descarte de plástico e borracha ao jogar a mamadeira velha no lixo. Além de tudo isso, utilizando os mamilos, as fêmeas diminuem as chances de desenvolver câncer de mama e de ovários e anemia pós-parto, além de voltar mais rápido ao antigo peso. Não é um sucesso?!

O terceiro fato interessante é que o mamilo pode nos notificar sobre a presença câncer de mama se aparecerem secreções volumosas ou com sangue, fazendo com que você vá logo para o médico.

O quarto fator verificado por mim foi que a presença das marcas de roupas logo acima do mamilo esquerdo. Será que elas estão ali por ser um local chamativo e desejado?! Ou vão falar que é por ser perto do coração?!

Quinto: O motivo da vergonha! A mulher pode ficar com todo o volume dos seios expostos desde que o mamilo esteja tampado. O único problema é a bolinha aparecer, mais nada...

Depois de pesquisar muito pouco, cheguei a conclusão que o mamilo é o sustendo do mundo! Sem ele o mundo sofreria uma pane. Ele unifica tudo e todos! Um ótimo tema e título para um programa na Discorvery Channel.