Meu Criado Falante

Continuando a decoração do Pony Castle, parti para o quarto real. Armários prontos, cama mágica montada na latitude e longitude ideais... Falta algo...

Decoração talvez... Fixei na porta os pôneis liiiiiindos que o Pio me deu de presente. O quadro que vai ornar com a cama ainda está aguardando minha própria definição de imagens. Tapetinhos... Sim, tapetinhos temos pelo chão também... O que faltava?! Um criado mudo!

Achei o móvel com vibe Chiquinha Gonzaga... Não sei se estava feliz com aquilo, porém, a peça é útil para se colocar um copo d'água, armazenar um omeprazol, celular e quem sabe um livro. Estava me incomodando aquilo. Criado mudo. Mudo, sem expressão, sem vida, sem agregar momentos de diversão. Ele estaria ali apenas para segurar coisas para mim...

Pensei melhor e resolvi que teria um criado falante... Pensa! Discutiria comigo sobre os episódios das séries que gosto, me ajudaria a escolher o que vestir, me desejaria "saúde" quando eu espirrasse, buscaria água para mim durante a madrugada, me acordaria pela manhã caso eu "desse um soneca" no meu celular... Um mix de oportunidades!

Foi aí que me lembrei do meu vassalo querido Cleytim! Moço que exala simpatia e que sempre me serve em ocasiões diversas, desde drinks do sucesso até em instalação de TV. Já é amigo da "monarquia".

Convocado, veio imediatamente exalando dentes e se colocou semi estático em seu novo posto: Criado Falante.

Cleytim, amo-te! Você mora no meu engradado e agrega minha vida com seus links especiais para downloads das nossas séries preferidas, nas alegrias das baladas e na companhia virtual constante! "Aguega"

Amanhã É Dia de Reis

Sim, dia 06 de janeiro é dia dos Reis Magos. Não é o primeiro post que faço com a fantástica participação de Gaspar, Baltazar e Belchior. São reis incríveis!
Hoje por exemplo descobri que Gaspar ainda está entre nós... Gaspar quando desencarnou resolveu ficar ser um cara mais transparente se transformou em Gasparzinho!

Depois de algum tempo tentando assombrar acampamentos de crianças americanas sem sucesso, Gasparzinho procurou auxílio na cromoterapia e mudou sua cor original preta para alva. Por um breve período vagou pelos umbrais tentando aperfeiçoamento mas também não obteve sucesso... Foi aí que resolveu se consultar com Dona Shirley, uma numerológa que descobriu um "vacilo cósmico" no seu nome artístico. Gaspar não agregava!

Destemido e com vontade de vencer, Gaspar alterou seu nome para Gasparzinho e enviou currículo para vários empresários do Susto como a temida Regan MacNeil (O exorcista) e Damien (A profecia).

Damien recusou receber Gasparzinho em seu escritório por 666 vezes até que cansou e bateu um papo descontraído no botequim do seu Gerson tomando uma média. Entre um pão com manteiga e uma morte sinistra na esquina, Damien percebeu que faltava talento lúgubre para Gaspar, e gargalhou muito em sua face rindo das tentativas inúteis de tentar ser perverso... Achou tudo muito caricato.

Apesar do coração peludo do "coisa ruim", Damien sugeriu que Gasparzinho procurasse a Harvey Comics pois tinha um afilhado como diretor e foi aí que tudo deu certo.

Gasparzinho era a "Gabriela Duarte" do desenho animado. Muito meiguinho... Voz suavezinha... Faltava algo ali. Um parceiro talvez... Colocaram então para atuar com ele o Assombroso e mais alguns coadjuvantes e então o desenho do nosso querido ex-Rei Mago decolou! Um sucesso!
Amanhã é dia dele reencontrar os amigos Baltazar e Belchior, cheirar muiiiiito incenso, fumar muiiiita mirra, ficar doidões e pagar tudo com ouro!

*OBS: Ah!!! Amanhã também é aniversário da Vanessa que carrega o nome indígeno: Coisa Que Come. Felicitações!

O Yeti e a Água Potável

Como uma pessoa que admira e crê na ciência, defini que a água potável utilizada no Pony Castle deveria seguir alguns padrões de pureza e qualidade. Contratei então um glaciólogo, sabendo da minha predileção por água de baixa temperatura.

Nosso foco a partir de então foi o pico Everest. Apesar dos temores de que os glaciares do local em questão derreteriam até 2035, escolhemos aquela região. Mais especificamente o pico K2 ou Monte Godwing-Austen, também parte da montanha do Himalaia.


Precisaríamos de uma expedição para colher algumas amostras e definir o ponto de coleta. Chamei o Pio, um de meus melhores amigos e comparsa para fazer parte da expedição, pois meu glaciólogo precisava embarcar no Barão de Teffé rumo a Antártida para novos desafios.

Antes disso nos orientou e passou um contato bacana de guia para nos atender.
Eu e o Pio estávamos preparados, pois seria a segunda expedição que realizaríamos em busca da água perfeita.

Combinamos de partir do Restaurante Casarão após o almoço. Fomos de avião.
Ao chegar no Tibet, encontramos nosso guia aparando os pêlos de seu corpo. Era um Yeti! Sim, um Yeti! Não estava crendo naquela visão... Todos loucos para encontrar um “Abominável Homem das Neves” e ele bem ali na nossa frente! Praticamente um "Tony Ramos" albino e sorridente.


Bastante atencioso, o Seu Jaime, como passei a chamá-lo nos atendeu com bastante agilidade. Na verdade, sua Filha (também felpuda) nos recepcionou e mostrou todo o processo do gelo no pico da montanha e como utilizar a fonte antes dele assumir seu posto de guia ágil. Em seguida, o Yeti nos entregou roupas de alpinistas para que eu e o Pio nos aventurássemos pelo Himalaia afora. Conhecemos algumas variações de gelo e suas propriedades que foram essenciais para a escolha da fonte de água potável ideal para meu consumo.

O Yeti era muito dinâmico e discreto, visto que era raríssimo alguém conseguir fotografá-lo ou encontra-lo pelas neves do mundo. Não foi à-toa que ele virou uma lenda, não é mesmo?! Vi que ele me atenderia bem como meu vassalo. Fiz a proposta ali mesmo. Agora o Yeti Jaime era o responsável pelo serviço de transportar água potável daquela fonte que eu havia comprado no alto do pico K2, até o Pony Castle, de maneira que ninguém o percebesse. Em troca, bimestralmente ele ganhará o regalo de aparar e hidratar seus pelos alvos, além de tratamento completo com um podólogo especializado em calosidades causadas pela neve.

Em boa hora surgiu aquele cão da raça São Bernardo com seu barrilzinho de conhaque preso ao pescoço. Selamos a parceria com um brinde. Na verdade vários, pois perdi a conta... Tinha tantos cães ali nos servindo que no final utilizamos a matilha para nos puxar com trenós. Foi meio lento, pois não era a raça indicada, mas o passeio foi ótimo e agradabilíssimo.
Pegamos o avião rumo ao Pony Castle. No caminho, deixei o Pio, já que tinha que voltar para a Webroom.

O Yeti se adaptou bem ao serviço e já testamos os primeiros copos de água potável. Entreguei a cópia da chave do reservatório de água real, assim como pegamos suas digitais para o uso da biometria. Agora era oficial!

Tenho minha própria água, vinda de minha própria fonte através do meu próprio vassalo das neves, meu querido Yeti Jaime! Sucesso!

Limpar Uma Casa Nunca Foi Tão Fácil

Agora que tenho um lar com CPF Próprio (mais conhecido como "Pony Castle"), tenho que eu mesma realizar a limpeza do espaço.

Realizei a compra de uma vassOUra maravilhOUsa, paninhos de chão, produtos com química... Essas coisas assassinas de germes (Adoro falar germe... na minha pronúncia sai meio "gierme").

Pensando em me manter distante dessas criaturas rudimentares, um dos meus orientadores de moradia solo (Henrique Damião) me incentivou a comprar um produto fantástico que a tempos ele utiliza em seu habitat: o Balde com torcedor de escovão! IMpressionante a destreza desse conjunto!

Ao adquirir o artefato limpante, percebi uma empatia muito forte por ele. Sabe aquela vibe de que você conhece de algum lugar?!

Quem seria... Aos poucos nossa amizade foi se consolidando. Limpar minha casa nunca foi tão fácil! Enche o baldinho com aguinha, joga quatro tampinhas de um limpante aromático, um golinho de água sanitária, mistura com o escovão amigo, torce e ataca a sujeira no chão! Sem contato com tecidos umidificados ou produtos de limpeza. É uma ação de dupla. Apenas você e o escovão fazem a interação. Parece magia... Um encanto... Foi quando esta percepção me levou a capturar a verdade na floresta de neurônio do meu ser. Lógico que era magia!!! Lógico que eu o conhecia!!! Lógico que nossa afinidade era intensa!!! Meu escovão é o Dumbledore!!


Ele morreu pra você porque pra mim está no meu próprio lar!!!! Aquele senhor sábio está ali comigo o tempo todo pronto para me transformar em pelo menos um "Mandrake"! Se bem que uma amiga (PRISCILLA, 2010.) já acha que eu sou um desses...

A interseção foi realizada e hoje sou feliz e habito um ambiente limpo e mágico!

*Hoje tem lançamento do filme Harry Potter - Relíquias da morte e eu vou!!! Exalando dentes...

A Arte de Receber Bem

Tudo começou com uma garrafa térmica que ganhei de brinde ao adquirir um bebedouro para o lar.

A princípio ela estava destinada a armazenar água gelada para tomar com teréré na casa do meu amigo Salum, mas com nossa incompatibilidade de horários, acabei levando para a agência. Seria mais útil, pois todos as vezes que algum membro da equipe ia até a cozinha, voltava desejando ser um polvo de tantos copos de cafés que trazia consigo para o resto dos componentes da sala.

Junto com a garrafa, aproveitei e levei um pacotão economico de biscoitos Mabel (mais uma vez dona Mabelina agregando felicidade em minha vida). Desde então eu, Guilherme e Vinícius começamos o projeto: A Arte de Receber Bem em nosso departamento de Mídia e Orçamento da R&B Propaganda.

Aquisições de coockies, barras de chocolate diversificadas, balinhas e gomas de mascar também começaram a fazer parte do projeto.

Com as guloseimas, vieram os atendimentos que deixaram de falar frases atropelantes com jobs ensandecidos e começaram a apreciar uma conversa mais detalhada com o apoio de um cafezinho quente e um biscoitinho saboroso.

Alguns da criação trocaram as conversas sobre peças via MSN e passaram a descer para descrever pessoalmente a peça imaginada. Até meu querido diretor, amigo e pônei Marcel identifica nossa sala como seu porto seguro ao precisar de alimentos e afins.

Como somos visionários, começamos a melhorar a ambientação do cômodo. Uma iluminação elaborada foi planejada para sustentar a beleza das malhas tencionadas que cruzam nossa sala. Três tochas recepcionam nossos queridos visitantes na portaria que abriga ao lado a chapelaria, facilitando o depósito de bolsas, casacos e notas fiscais ou documentos quaisquer.

Para tornar mais aprazível a visita, o som emanado da pick up em volume comedido é o lounge (na vibe Buddah Bar). Quando a proposta é temática, variamos as melodias. Somos flexíveis como bambu!

Recentemente, adquirimos uma cascata. Cremos que o som das águas nos remete para uma paz especial e assim podemos atender nossos visitantes mais exaltados com mais calma e paciência. Para ornar com a cascata, por quê não um toque de movimento, cor e vida?! E assim surgiram nossas três lindas carpas. A Laranja é do Vinícius, a albina é minha e a verde (geneticamente modificada a pedido do cliente) é a do Guilherme de modo que faça um link com seu blog Rua Verde - clique aqui.

Venha fazer um orçamento conosco! Aguardamos sua visita!

Locomia

Uma notícia que para mim plim, invadiu minha sala hoje: O Power Ranger Azul é Rosa!
A revelação levantou uma discução entre meus filhotes Guilherme e Vinícius.
Tal momento rastreou a mente do Vini que se lembrou da sua infância nebulosa, onde sempre interpretava o Power Ranger Azul. Uma loucuuuura no sul do subconsciente, não é mesmo?!
Outras manifestações sobre o tema surgiram no Twitter, o que me fez buscar na memória e usar minha imaginação em uma troca dos artistas do vídeo abaixo pelos envolvidos na discução: Locomia! Para quem conhece a galerinha citada: Guilherme, Vinícius, Thiago e Cleytim, imaginem comigo...
OBS: O Cleytim entrou para completar o quarteto... Possívelmente está dormindo no momento, mas com certeza estaria alimentando a discução se estivesse online.

Devagar com o Andor Que o Santo é de Barro

Para exemplificar a velha expressão: Devagar com o andor que o santo é de barro, um grupo de idosos realizou uma ação de Flash Mob durante uma missa ocorrida nesta quinta no interior de Minas Gerais.

A ação foi ótima e capaz não só de explicar o sentido real da frase, mas também abordar alguns fatos que provavelmente ninguém imaginou. Praticamente um jogo dos 7 erros, onde se faz necessária a observação dos presentes.

Reparem a destemida freirinha que ao perceber o primeiro sinal da queda do Santo, se posiciona embaixo do mesmo para tentar amortecer a queda. Sem sucesso, a freirinha perde suas forças e praticamente cai no banco que estava sentada, sendo amparada pelas freirinhas amigas. Provavelmente foi melhor assim. Ela não conseguiria suportar o peso da imagem e poderia ter sofrido um traumatismo craniano, acarretando uma culpa muito maior e mais pesada (que o próprio santo) ao senhor que iniciou o processo da queda.

Atônitas, as freirinhas amigas estão sem reação. Neste instante, surge pela lateral da igreja, ele, o homem que abriga um guarda de trânsito dentro de si. Alerta, dá uma olhada e posiciona seu braço para frente, ficando implícito a frase: Parem! Deixa que eu resolvo! Abraçando a responsabilidade para si, ele levanta o santo e sai de cena com os quadro idosos do Apocalipse.

A ação terminou com uma quermesse, onde o dinheiro arrecadado foi destinado a compra de um novo santo.

*Vídeo indicado por Cleytim

Trabalho Com Elfos

Plim se existem ou não. Não duvido. Não duvido de nada aliás. Relatarei um fato aqui: Existem Elfos na minha sala. Trabalho indiretamente com Elfos na R&B Propangada!

É... Indiretamente porque não fazem contato comigo, mas com o Vinícius que trabalha ao meu lado. Sempre percebo quando eles conversam. É diário e sussurrado. Não consigo entender o que falam pois utilizam a língua dos Elfos.

Na primeira semana que percebi o fato achei engraçado. Pensei que poderia ser uma disfunção mental ou oral do meu colega por ele falar sozinho. Resolvi ler alguns artigos sobre pessoas que também conversam sozinhas.

Cheguei em relatos de pessoas que conversam com Gnomos. Depois de muita leitura descobri que os gnomos gostam de semear a discórdia, sumindo com chave de carro, mudando livros de lugar e coisas do tipo. Minha conclusão foi que Gnomos tem a "vibe" Saci Pererê no quesito "sapecagem" e cri que não seria a resposta que eu buscava.

Resolvi analisar o garoto. Loiro, alto.. biotipo nórdico. Elfos são criaturas nórdicas!

Enviei um e-mail para o Legolas. O e-mail voltou... Sorte que ele tinha me adicionado no MSN. Nem me lembrava disso. Achei por acaso ele aqui quando estava procurando um fornecedor de sacolas. Com o auxílio do tradutor do Google chamei o loiro para conversar.

Adoro Legolas! Sempre muito simpático lembrou-se me mim imediatamente e ainda elogiou minha foto, dizendo que estou mais bela do que a 4 anos e 8 meses atrás. Ternura!

Objetiva, fui direto perguntando o que desejava. Tudo sobre Elfos e sua interação com meu mundo. Me contou que Noldo - um perspicaz elfo sábio, o Dr. Albieri dos Elfos - fez várias experiências e chegou em uma de suas mais loucas criações: Um elfo geneticamente alterado sendo alto, magro, orelha um pouco menos pontuda e com habilidade de viver como os humanos.

Tudo isso me levaram a crer que o Vinícius é o fruto desta experiência!

Final do post e a conclusão. Trabalho com um Elfo geneticamente alterado. Bacãããna!

Qual a Composição Química da Saliva do Dragão Que Cospe Fogo?

Ninguém soube me informar com certeza e riqueza de detalhes.

Sei que Djavan pediu o dragão de São Jorge emprestado e não foi visto voando nele por aí. Alegou que era mais fácil aprender japonês em braile mas acho que foi apenas para despistar sua finalidade real com o bicho. Creio que a intensão do empréstimo foi científica.

Será que ele descobriu e não divulgou? Será que vendeu informações para algum indústria farmacéutica e por isso ele não faz mais shows com a mesma frequência de antes? X se ele tem algum envolvimento nessa conspiração.

Será que a saliva do dragão é álcool em gel e suas amídalas são pedras que se batem até produzirem faísca produzindo assim o fogo? Olha só, outra possibilidade de conspiração. O governo proibiu a venda de álcool líquido deixando válida somente a venda do gel. Será que existem fazendas com dragões salivantes? Essa saliva toda é extraída e vendida?!

Falei com He-Man e Teela. Sei que eles possuem fortes laços com o dragão Granamir e solicitei o questionamento. Me mandaram um e-mail ontem com a foto do encontro e com a composição química que ele contou: CH₄ + 2 O₂ → CO₂ + 2 H₂O + calor aliado a um gás que é produzido em um apêndice específico encontrado nos dragões de certas espécies.

Fiquei feliz até ler o final. A atmosfera de Etérnia é diferente da Terra, portanto esta combustão sofre ações da pressão atmosférica e elementos químicos que fazem parte do ar que respiram por lá, mais rico em hidrogênio.

Bom, estas são as possibilidades. Aguardemos o Dr. Walter Bishop terminar de gravar a segunda temporada de Fringe para que eu o consulte.

Sou Amiga de Uma Bandeira

Como pode uma pessoa ser amiga de uma bandeira?! No caso, vou falar por mim. Sim, sou amiga de uma bandeira. Sou amiga do Fake @uberlandia do Twitter.
Será que surtei?! Será que existem falhas em minhas glândulas adrenais conduzindo meu "Eu Interior" pelas vias do estresse? Será que o mundo rebarbativo e caótico que vivemos atuou de forma tão vigorosa em meu ser que agora me rendo a coisas sem pé nem cabeça?! Literalmente sem pé nem cabeça, aliás. Simplesmente uma bandeira!
Ah, normal! Eu já fui cúmplice em atropelamento de coelho gigante, dando volta no quarteirão para localizar o animal ferido e ainda me culpar por uma eventual alteração da páscoa... Plim! Eu conversava com meu ursinho e criava várias histórias fantásticas sobre uma rede de TV e resgates incríveis usando uma estante de livros e meus amados Playmobils... Talvez eu nunca tenha crescido e muito menos fechado o portal mágico de alguma área cerebral.
Já imagino até o que ela usa no seu dia a dia e como é na figura humana. Creio piamente que ela é um ser que usa uma burca colada no corpo, embalada à vácuo. Usa um casaco bordado em noites de frio e uma galocha para enfrentar dias chuvosos.

Será que pertenço ao exército americano e por isso considero tanto assim essa personagem com mil fios?! É por isso que sou tão fiel e amistosa com essa bandeira?! Patriotismo?!

Exército americano... Agora pensando nesta possibilidade me lembrei que tenho hábitos de ler a patente e nome de guardas que me param em blitz de trânsito ou que utilizo como agentes de informações sem compromisso. Será que essa mania é para ficar atenta a algum provável superior?!

Será que eu gosto tanto de Lost e Fringe por me identificar com os mistérios da cidade virtual e suas probabilidades não descartadas?!

Eu sou amiga de uma bandeira e não tenho a menor vergonha de afirmar isso. Zero de vergonha!
Não sei quem está por trás. Confesso que já questionei amigos e colegas para tentar saber quem está por trás daquela burca imaginária, mas que atualmente não o faço mais. Gostaria de descobrir quem é para dar um abraço atoa e tomar um caminhante ou cervejinha sem compromisso... E seria feliz se por sua própria vontade e não por nada forçado da minha parte.

Em alguns momentos eu reluto contra este fato... Dessa afeição toda. Acho um absurdo eu conversar e até confiar em um pedaço de pano virtual. E se for algum pulha que roubará minha senha do banco ou me sugar a mente até conseguir que eu crie uma religião para que ela seja minha redentora?!
Plim!

A questão é que aceito a amizade. Tendo caráter, humor e ajudando tantas pessoas com informações e auxílio na resoluções de problemas como ela faz aliada a probabilidade de nos conhecermos em breve, tá valendo. Acredito na amizade e espero não estar errada ou louca, porque é o mais importante, seja de onde vier.

Publicitários Paleontólogos

Final de semana rolou convenção R&B.

Depois de enfrentarmos "chuva fina no meu pára-brisa" e uma seta direita piscante eterna do carro do Leãozinho (Fernando - atendimento), chegamos no hotel fazenda para o início das atividades.

Capturamos alimentos saudáveis. Eu nem tanto na verdade pois precisava de carregar meu cinto de utilidades mágicas. Ingeri Coca Cola, pão de queijo com presunto e mussarela e uma quitanda doce "pra dar uma quebrada".

A primeira atividade foi a "Cobra Cega". Separados em duplas, um teria que conduzir o companheiro vendado e em silêncio até determinado ponto na trilha e em seguida ocorria a troca do cego. Combinei sinais corporais com minha equipe. Nossas setas eram os ombros, pés com pés para desníveis possíveis... Como estávamos em 5 na minha equipe, fui com outro ser ímpar de outra equipe. Sucesso, era meu próprio filhote (Guilherme). Sinais ativados imediatamente!

Penetramos no matagal. Plantas atacantes eram nossos algozes. Eu esta sendo guiada pelo Guilherme com extrema maestria. Um sucesso! Passamos por ponte suspensas e desníveis no terreno com vasta tranquilidade e agilidade. Trocamos as vendas. Meu filhote era a "Kátia da vez".

Com tranquilidade estávamos seguindo nosso percurso até sermos atingidos pelas formigas carnívoras do Amazonas que estavam gozando de férias no mesmo hotel que nossa equipe. Irritadas com as risadas que dávamos aleatoriamente, elas resolveram nos castigar infiltrando sorrateiramente em nossas calças e nos picando, causando extremo desconforto. Silenciosamente, fomos obrigados a enfrentá-las e apresentar um outro plano espiritual para as atacantes.

Obstáculo vencido, paramos para nos aconselhar com o Barbárvore (Fez um Ent ancião no filme Senhor dos Anéis). Ele nos "pós na boa" e deu altas dicas para enfrentarmos a mata, além de autógrafo para todos.

Já equipados com mapas e bússola e continuamos nossa aventura, agora com olhos e bocas bem escancarados. Depois de andarmos kilômetros sem água, chegamos no Reino das Águas Claras, onde fomos recebidos pelo Príncipe Escamado. Nos hidratamos com a melhor água de seu reino e seguimos viagem.

Encontramos com o Águia Sentada (um monitor que ficava de cócoras no alto de uma montanha). Águia Sentada passou a nos acompanhar e a dar dicas facilitadoras para nossa tarefa. Neste instante, percebemos sinais do passado por perto. Sinais bem do passado aliás, vibe Peirópolis!

Avistei um fóssil no chão. Era uma falanginha de um dedo mínimo das garras de um Titanossauro. Impressionados, fizemos um curso a distância via twitter pelo celular com o Ross Galler e viramos paleontólogos. Sucesso!

Depois da expedição finalizada, precisávamos voltar para o hotel. Mais uma vez contamos com a ajuda do ancião das árvores, Barbárvore que nos enviou vários ents para nos conduzir até o destino necessário. Aventura concluida!

Como Focar Nos Objetivos

Início de ano e é sempre bom focar nos nossos objetivos.

Qual a melhor maneira de se fazer isso?! Interagindo com uma foca.

A mais próxima de mim estava nas proximidades da Patagônia. Resolvi então realizar uma jornada em busca do desenvolvimento pessoal e do sucesso. Para me acompanhar, convoquei um amigo que também desejava focar em seus planos futuros, o Damião.

A jornada começou com muita bagagem e mantimentos para nos ajudar na conclusão da expedição. Chegamos a carregar uma Pajero mas achamos melhor abortar o veículo por necessitar de combustível poluente. Um de nossos focos era também a plena interação com a Mãe Natureza. Trocamos a Pajero por um elefante asiático, forte e robusto.

"Elefantamos" por vários dias até chegarmos na Argentina. As dificuldades foram surgindo aos poucos, mas nada que nosso bom humor não nos ajudasse a superar.

Os mantimentos foram ficando escassos nos obrigando a ingerir alimentos sem sal. Nossa dieta era a base de massa sem gosto e carnes com aparências deprimentes.

O sol forte abusava de nossas dermes e o calor me causava confusão mental. Parecia que estávamos no Rio de Janeiro no verão e ao mesmo tempo a cidade me fazia lembrar São Paulo.

Em uma de nossas paradas, prestamos homenagem àquela que não conseguiu "evitar" o pior e que não está mais neste plano: Evita Perón. Encontramos alguns peregrinos e aproveitamos para pegar informações sobre a localização da foca. Entre eles estavam Gaspar, Baltazar e Belchior (O último sentia medo de avião e resolveu alugar um camelo).

Os caras eram Reis e nos apresentaram um ótimo sistema de orientação, melhor que nosso GPS inclusive: A Estrela Guia. Também palpitaram no nosso meio de transporte, sugerindo o mesmo que eles estavam utilizando. Depois de uma tarde divertidíssima no Hard Rock Café, regada a muita "champa", cada grupo seguiu seu caminho.

Dormimos e ao acordar tentamos comprar os camelos. Zero de camelos no estoque, mas conseguimos dois dromedários ótimos! Sucesso! Continuamos a jornada.

O perigo começou a manifestar presença. Fomos atacados por palomas ensandecidas e carnívoras ainda por cima, o que era pior e mais nojento. Usamos técnicas ninjas para lutar contra elas. Usamos também as pernas para correr em algumas situações de ataque. Não considerei covardia, mas medo de contrair uma doença.

Chegamos na África. Bom, como já mencionei sobre a confusão mental, para mim era mais África do que Patagônia.

Fomos recepcionados por nossos anjos da guarda: Os Pôneis! Super nos deram boas vindas e conselhos. O mais importante que recebi foi que eu deveria visitar meu signo do horóscopo chinês e assim eu fiz.

Damião não quis interagir, afirmando que seu signo do chinês era um animal mais ameno. Sem pavor, entrei em seu habitat. Logo de imediato me deparei com um enorme tigre deitado sem compromisso. Ao tocá-lo com carinho percebi que tipo de oferenda seria ideal para tão nobre animal. Condicionador Seda, que aliás, todos os leões antenados com a beleza tem utilizado em vastas quantidades! Seu pêlo estava ultra áspero! Um horror!

Ao acordá-lo, perguntei o que ele, enquanto horóscopo chinês, tinha a me dizer. Ele me contou tudinho! Não guardou nada para si e ainda se justificou me falando que não é cofre para guardar segredo.

Em seguida chegou outro tigre, o Aurélios. Este tabém muito estimado por mim, pois é meu Dimon (se quiser descobrir quem é o seu basta perguntar para este site aqui). Batemos um papo ótimo e super descontraído também. Almoçamos um sanduíche frio e sem sabor agradável ali por perto mesmo enquanto eles me mostravam o caminho da foca.

Estavamos perto. Foram apenas alguns passos até o ser aquático que tinha como guardião um lobo marinho faminto.

Precisávamos destraí-lo. O jeito era alimentá-lo mas eu estava com nojo de interagir com o animal. Damião destemido fez este papel sujo. Acabou recebendo escamas lançadas do esôfago do bicho. Aproveitei a situação encardida para conversar com a foca! Sucesso!

Ela me ensinou técnicas diversificadas de como focar nas metas e objetivos de maneira franca e eficaz! Aproveitei para pegar seu contato e vou gerenciar algumas palestras dela em São Paulo. Esquemão!

Já de vota ao meu país, estou recebendo várias solicitações de palestra sobre foco. Entrem em contato comigo se necessário. Preço bacana, garanto.

Apertada de Costura

Saudações meus queridos Pôneis e amigos deste blog!

"I'm a terrible person"!
Não estou tendo tempo para me dedicar aos posts apesar de várias histórias estarem me atacando mentalmente.

Nestes dois últimos meses estou lotada de trabalho aqui na agência e sendo assim, para maquiar o cansaço e falta de tempo, escolhi uma vibe estilista para representar. Optei pela linha linha Carolina Herrera e sigo meus dias ultra mega power apertada de costura.
Até o Natal tenho várias encomendas... 964 vestidos de noivas, 441 longos para formatura, 331 barras de calças de ternos, 620 costumizações de abadás e até uma elaboração de 2 novas fragâncias.

Espero que ninguém me engrupa por isso e continuem visitando o Espaço Pônei.

Grata pela compreensão,

Kelen Paiva

*OBS: Adoro quando o locutor fala no final: CH by "Carolina Hêuwêeurra"

O Estilista de Um Estilo Só

Quem trouxe toda sua exuberância para o Oi Fashion Rocks foi o estilista Smurf Vaidoso, conhecido como "O Estilista de Um Estilo Só".

Na passarela seu estilo singular ornou com o som irreverente da banda Josie And The Pussy Cats que arrancou aplausos acima de 4 minutos e 12 segundos da platéia.

Smurf Vaidoso - Vaidoso Collection

Smurf Vaidoso Strunf nasceu na Aldeia dos Smurfs ao norte da Bélgica em 1958. Com muita destreza, Vaidoso desenhava roupas a adornos nas paredes das casas de cogumelos de sua aldeia, chamando a atenção de todos pela sua competência. Em 1960 Papai Smurf envia Vaidoso para a Milan Fashion Campus, onde ele desabrocha seu talento. Foi contratado como diretor criativo da Givenchy após 5 anos fora de casa.
Passou pela Calvin-Klein e Chanel. No inicio da década de 70, Smurf Vaidoso cria sua linha única - Vaidoso Collection. Foi o "Boom" entre os astros de desenhos animados.
Com seu estilo próprio, ele contratou modelos vitalícios para seus ensaios e desfiles.

O conceito sigular de sua criação é: "Um único modelo de roupa para cada pessoa. Acredito que cada indivíduo é individual, tem suas características únicas assim como suas impressões digitais. Minha coleção é assim. Única. Cada pessoa que opta por uma peça minha, escolhe uma marca registrada para sua personalidade."

Josie And The Pussy Cats

Ganhadora do Grammy Americano de melhor álbum de música animada em 1969, 1971, 1973 e 1974.
Josie and the Pussy Cats é uma banda muito admirada pela classe dos desenhos animados. Passaram pelo Brasil várias vezes nos anos 80 e sempre aclamada pelo público jovem. São 237 álbuns gravados até hoje, sendo 134 deles premiados mundialmente.

Uma curiosidade: Seu produtor, Fred Segundo é irmão gêmeo de um dos modelos vitalícios da marca (Fred Primeiro).

Vivendo A Vida - Dos Outros Personagens

Continuando o assunto Novela, minha intenção era não assistir a nova novela "Viver a Vida" de Manuel Carlos. Já que as novas temporadas das variadas séries dos canais fechados estão a caminho, pensei ter preenchido os pseudos vazios de minhas noites semanais. Ledo engano!

Semanas atrás, eu recebi um sinal. Uma mensagem que acredito ter sido enviada pelo próprio Maneco:

Em uma noite quente em Uberlândia, após um divertido (turbulento) dia de trabalho na agência, resolvi comprar guloseimas para assistir um bom filme (na verdade era Sex And The City) na TV.

Empurrando meu carrinho pelo Extra supermercado (ao som da Rádio Extra que tocava Bossa Nova), eu me encontro casualmente (e foi ao acaso mesmo) com um colega de profissão (amigo) Damião.

Cumprimentamo-nos amavelmente, exalamos muito dentes e recebi a sugestão de um ótimo presunto Parma (pizza pronta) que ele havia comprado no dia anterior que combinaria bastante com o vinho (refrigerante) que estava no meu carrinho.

*Adoro quando encontro alguém e representamos uma cena improvisada sem combinar!

Como eu poderia engrupir a novela?!

Ainda assim, me pareceu pouco atraente... Não fiz questão de assistir o primeiro capítulo. Já no segundo, peguei pela metade e me prendeu ao ponto de assistir hoje novamente.

Posso estar enganada, mas no capítulo de hoje pude perceber tantas semelhanças com figuras presentes no meu cotidiano:

1) Sandra ( Aparecida Petrowky) - Apanha do namorado ensandecido que possui. Pelo visto, vai voltar para os braços do pulha em breve. Possui um corte super moderno também. Seria nossa versão brasileira da Rhianna?

2) Ellen (Daniele Suzuki) - Seria nossa representante oriental no nosso próprio núcleo Grey's Anatomy? Uma Cristina Yang (Sandra Oh) mais gata, gostosa e simpática (por ser brasileira) e que trabalha com lindos médicos residentes (semelhante à série) enquanto informa os telespectadores sobre medicina?

3) Renata (Barbara Paz) - Ouvi comentários de que ela seria a reencarnação da minha adorada Heleninha Roitman. Também existe quem aposte que é a Santana melhorada. Minha opinião é de que ela é a Amy Winehouse Carioca! Ela é artista, usa um penteado semelhante ao da cantora... Arrisco o palpite que ela virá a fazer certo sucesso e que neste ponto da trama seguirá os passos da Amy, onde a equipe de maquiagem da Globo deverá dar um "trato negativo" na moça para encarnar a má fase.

Bom, vamos ver o que acontece enquanto vivemos nossas vidas.

Entendendo o Hino do Uberlândia Esporte Clube

Bom, hino de time de futebol é assim...

Os torcedores saem pelos estádios afora saltitantes e cantarolantes, nem sequer param para analisar a profundidade da letra.

Bom, se eles não sabem o que cantam pra mim PLIM!

O que importa é que depois que eu entendi o real sentido do hino do time da minha cidade, aprendi a cantá-lo corretamente e o faço com alegria!
Aliás, apliquei todos do departamento de Mídia/Orçamento aqui da R&B e agora, todos cantam felizes! É ótimo "pra dar uma quebrada" naqueles dias rebarbativos. Também implantei o antiquado "jogral", onde cada coleguinha canta uma frase da música. Fica super bacããããna e passa "vibe" mimeógrafo.


Ah, e eu tenho um carinho tão grande por este hino que já fiz uma apresentação solo na minha mesa depois de sofrer os efeitos do gás hélio. Se alguém tivesse filmado eu até colocaria aqui... Mas... Alah que não deu tempo de ninguém registrar!!! HAHAHAHA


Segue o Hino do Uberlândia Esporte Clube: Em negrito, a letra e na frente a interpretação.

"Para a glória, com os louros da vitória, (Glória é uma moça a procura de marido. E para ela, dona Vitória oferece seus filhos que são louros.)
Uberlândia! Uberlândia! Uberlândia! (São 3 filhos, todos de Uberlândia!)
O Periquito, o mais querido e forte! (A moça pode escolher! Um de seus filhos, o que tiver o "periquito" mais querido, forte e elogiado pelas mulheres da cidade.)
Furacão, Uberlândia Esporte! (bis) (É um furacão, bom reprodutor que produzirá novos uberlandenses e que encara o sexo como esporte, portanto, a Glória fará uma boa escolha.)

Como ontem, a luta é a mesma agora, (Glória afirma que é uma luta esse lance de procurar marido! Sua mãe já lhe dizia.)
Pendão Alvi-Verde desfraldado! (Uma vez ela experimentou um rapaz que tinha um "periquito" branco e meio solto, mole).
Com mais ardor, mais vitórias, (Com mais energia se consegue satisfazer uma mulher - e no caso ela faz um trocadilho com a futura sogra dona Vitória, que aparentemente fez um bom casamento que lhe gerou bons filhos).
Honrando as glórias do passado. (bis) (Espero que um de seus filhos se espelhe no pai que teve.) (Pausa para comer um Bis)

Nossa torcida é vibrante: (Dona Vitória continua na negociação, afirmando que sua família faz muito gosto por esta união.)
A velha guarda e a mocidade... (Tanto os mais velhos quanto os mais novos estão torcendo para que ela faça parte da família. Ela é querida!)
Vê no brasão que é tão amado, (Dona Vitória viu que ela é uma mulher de berço, boazinha e rica.)
O amor, o sangue e o valor da cidade. (O casamento "por interesse" vai proporcionar herdeiros ricos e assim, toda a família da dona Vitória poderá ficar de boa, sugando a "moça de posses", comprando horrores pela cidade e contribuindo para o crescimento do PIB de Uberlândia.


Nossa torcida venera (Estamos fazendo até simpatias e alguns trabalhos com o Pai Ubaldo, porque queremos muito uma milionária que nos banque.)
Velhas batalhas e seus troféus (Já tivemos outras vítimas, que nos renderam alguns imóveis.)
De companheiros de outrora, (As vítimas dos nossos antepassados,)
Que nos ajudam lá do céu." (Que morreram e nos deixaram seus bens, conquistados através da força de seus "periquitos").

*Este vídeo tosco abaixo fui eu quem fiz, porém, dá para retratar os seres abordados acima.

Será Que Ela Está Viva?

Marly é a mulher que executa serviços eliminadores de organelas sinistras. Também produz líquidos cafeinados e pães crocantes para o nosso consumo no horário comercial aqui da agência.

Os predicados da Marlytas (como eu a chamo) são vastos. Ela dobra a pontinha do papel higiênico igual ao de hotéis, possui uma educação primorosa, conversa com todos mantendo um nível de assuntos que nunca despencam e ingere folhinhas e grelhadinhos quando a equipe almoça fora. Realmente, uma pessoa sofisticada e que agrega.

Por merecimento, ela saiu de férias. Para substituí-la, chegou uma senhora um tanto quanto estranha. Lembra aqueles fantasmas que sempre apareciam nos desenhos do Scooby-Doo?! Então... Com olhares agudos e fixantes, ela nos observa atentamente. Seus ouvidos aparentam captarem decibéis indecifráveis. Medo! Será que ela está viva?! Alguém pode checar por favor??

Recentemente eu a peguei num papo muito lúgubre com a outra senhora que trabalha aqui. Algo sobre não gostarem de homens com cabelos cumpridos. Tramavam cortar os pêlos capilares de alguém enquanto estivesse dormindo.
Achei muito estranho e ao preencher meu squeeze com H2O, saí da cozinha.

Uma brisa de 17°C unida a um balde com água e panos imersos na porta do cômodo, me fez parar bruscamente. Neste instante, olhei para trás e a senhora sinistra me olhava atentamente enquanto esfregava um pano na pia. Imediatamente minha mente se portou como a mente do Salsicha e eu vi em premonição, ela esfregando algum ser já sem vida. Neste instante, eu a enfrentei com minha técnica do Olhar Inibidor. O placar ficou no empate, pois praticamente sincronizadas, ela virou para a direção da outra senhora com quem conversava enquanto eu olhei para frente ao abrirem a porta. E assim, eu escapei.

Agora estou salva na minha sala. Estou calma. Se ela chegar aqui e eu estiver solitária no momento, tenho o msn, twitter e e-mail para pedir socorro...

Então, fica combinado! Se algo alarmante surgir, eu teclo e você me resgata ok?!

Verdades Imaginadas Sobre Personagens de Produtos

Hoje trouxe para a agência um pacote Mini Atacado de bolachas Mabel para o café da manhã.

Sua embalagem traz discretamente a singela imagem de dona Mabelina, que há 55 anos trabalha com afinco na produção destas tradicionais rosquinhas de coco. Ao me deparar com a doçura da feição de dona Mabelina, percebi um olhar lânguido lançado a mim, como um pedido de socorro.

O fato despertou o “Robert Langdon” dentro de mim e comecei imediatamente a decifrar as ranhuras de cada bolacha que eu retirava do pacote.

Era um pedido de socorro! Dona Mabelina relatava ali seus 55 anos de cativeiro na cozinha de sua residência em Araquari - SC.

Seus netos que cresceram se deliciando com os quitutes de dona Mabelina se formaram em administração de empresas e viram ali uma oportunidade de negócio: Transformar a cozinha da avó em uma grande fábrica de bolachas e vender para todo o Brasil. Só que dona Mabelina não se mostrou contente com a idéia, até porque seus netos a prenderam com grilhões ao fogão logo após definirem todo o plano de negócios na mesa do café daquele dia.

Desde então, aquela senhora trabalha arduamente dia e noite, produzindo as tradicionais rosquinhas de coco. Com o dinheiro arrecadado, seus netos construíram fábricas e desenvolveram novos produtos como o conhecido Skiny. De qualquer forma, por serem metódicos e superticiosos, os netos e donos de todo o patrimônio Mabel não a liberaram crendo que o sucesso está na prisão daquela senhora junto com todo o seu conhecimento culinário.

E assim é a verdade imaginada sobre Dona Mabelina. Um dia a senhora será libertada e contribuir para a queda do PIB em Araquari.