Quase 21:00hs de uma segunda feira (14/09). Eu estava assistindo TV quando escuto minha tia em outro cômodo da casa relatando seus dados pessoais por telefone. Pensei ser alguma ligação rebarbativa e bancária, e melittei.
Muitos minutos depois, comecei a estranhar. O que será que minha tia estaria comprando que seria tão caro ao ponto da necessidade de relatar repetidamente tantos dados pessoais assim?! Um carro?! Não... Acho que não... Já sei! Os produtos franceses estão na moda e pela demora no telefone, comecei a considerar a hipótese da compra de Dois Caças GIE Rafale! Seim! Aquilo não tinha lógica! Que cadastro extenso! Imediatamente fui averiguar.
Quando cheguei em casa por volta das 19:00hs, fiquei um tempo com minha avó de 91 anos e percebi que ela estava agitada e quente... Considerei a temperatura elevada em Uberlândia. Ledo engano... Minha avó estava com febre e o desconforto eram câimbras e dores abdominais (provavelmente da diverticulite). O telefonema na verdade era minha tia solicitando uma ambulância da Medilar.
Cheguei no final da ligação e a tempo para escutá-la relatando o retorno que lhe deram: Este tipo de chamada eles não atendem! HAHAHAHA Será que é medo de atender pessoas enfermas ou idosas?! Imaginaei: "_Nâo senhora, nós vamos estar atendendo somente pessoas que tiverem pontuação acima de 8,5 após responderem nosso questionário que faz parte do script de atendimento telefônico. Sorry! Não foi o caso da senhora!"
Bom, sorte deles que minha avó não teve alterações no quadro clínico até o momento! Como é que uma ligação informando febre e dores abdominais em uma pessoa de idade tão avançada não é uma emergência?!
Bom, nem levei susto ao me revelarem o nome da empresa. Já ouvi muitos relatos negativos a respeito dos NÃO ATENDIMENTOS da MEDILAR ou DEMORA NO TAL ATENDIMENTO. Quando minha tia revelou que estava pagando mensalmente por este NÃO ATENDIMENTO, aí quem quase precisou de uma UTI móvel fui eu! Absurdo OU!
Meu sonho era escutar ela recebendo uma ligação logo pela manhã informando que todo o dinheiro empregado mensalmente pelo pseudo serviço de emergência era na verdade uma Poupança Secreta do Banco do Brasil! Uma pegadinha que o Banco do Brasil criou para mostrar aos seus clientes que não se deve poupar apenas em momentos tristes como em assistência médica, por exemplo...
Agora, se você paga pelo serviço e acredita no atendimento imediato, tenho algumas falas criadas para que você realmente receba a visita da ambulância em seu lar:
1) _Boa noite, meu nome é fulana, nº do contrato é xxxxxx-xx/x (informe de cara seus dados e número de contrato para evitar gastar seu tempo). _Gostaria de informá-los que descobri uma "Quitanda" ali no bairro Fundinho que é muito boa e comprei vários pães de queijo, pães húngaros e biscoitinhos. Também acabei de passar um café fresquinho! Se vocês quiserem vir... Compartilhar este momento pitoresco com minha família... Ficaremos muito felizes! _Sabe, é que acabou de passar na TV aquela propaganda da Sadia que mostra o "S" e que fala das várias famílias que temos na vida e me lembrei muito de vocês! _Tô louca para compartilhar! Amo-tes!
2) _Então, não tô sentindo nada não! Garanto! Só quero que vocês venham jogar Wii comigo! Tenho 35 anos, corro 10km todos os dias no Parque do Sabiá, nunca bebi e nunca fumei. Sou médica nutricionista e também sou professora de educação física. _Não, nunca tive problemas de saúde, apenas gripes mas a útlima foi em 1987. _Isso! Sô tô querendo companhia mesmo para jogar Wii e como sei que vocês ficam aí parados sem atender ninguém, pensei que pudessem passar aqui na hora que vocês saem com a ambulância para dar voltinhas na cidade. Acho que será ótimo pra quebrar o marasmo da equipe, né?!
3) Não escreverei! O Post ficará tão infinito quanto as perguntas que fizeram para minha tia por telefone... Também sinto que minha raiva irá transparecer com mais vigor.
Gostaria que a Medilar me provasse que realmente presta bons serviços. A imagem dela é péssima da cidade pelo que já havia constatado. Praticamente uma cobra bizarra com uma pata!
Bom, e que tal a Medilar investir em publicidade? Um viralzinho cairia bem, hein?! Fazer videozinhos caseiros, com câmeras digitais mesmo, mostrando as 24h da Medilar com aquela vibe Grey's Anatomy realidade total! Depois só jogar no Youtube. O que acham?! OU a empresa gastará horrores pagando altos cachês para bons atores ou então será necessário atender de verdade para conseguir algum tipo de material.
Muitos minutos depois, comecei a estranhar. O que será que minha tia estaria comprando que seria tão caro ao ponto da necessidade de relatar repetidamente tantos dados pessoais assim?! Um carro?! Não... Acho que não... Já sei! Os produtos franceses estão na moda e pela demora no telefone, comecei a considerar a hipótese da compra de Dois Caças GIE Rafale! Seim! Aquilo não tinha lógica! Que cadastro extenso! Imediatamente fui averiguar.
Quando cheguei em casa por volta das 19:00hs, fiquei um tempo com minha avó de 91 anos e percebi que ela estava agitada e quente... Considerei a temperatura elevada em Uberlândia. Ledo engano... Minha avó estava com febre e o desconforto eram câimbras e dores abdominais (provavelmente da diverticulite). O telefonema na verdade era minha tia solicitando uma ambulância da Medilar.
Cheguei no final da ligação e a tempo para escutá-la relatando o retorno que lhe deram: Este tipo de chamada eles não atendem! HAHAHAHA Será que é medo de atender pessoas enfermas ou idosas?! Imaginaei: "_Nâo senhora, nós vamos estar atendendo somente pessoas que tiverem pontuação acima de 8,5 após responderem nosso questionário que faz parte do script de atendimento telefônico. Sorry! Não foi o caso da senhora!"
Bom, sorte deles que minha avó não teve alterações no quadro clínico até o momento! Como é que uma ligação informando febre e dores abdominais em uma pessoa de idade tão avançada não é uma emergência?!
Bom, nem levei susto ao me revelarem o nome da empresa. Já ouvi muitos relatos negativos a respeito dos NÃO ATENDIMENTOS da MEDILAR ou DEMORA NO TAL ATENDIMENTO. Quando minha tia revelou que estava pagando mensalmente por este NÃO ATENDIMENTO, aí quem quase precisou de uma UTI móvel fui eu! Absurdo OU!
Meu sonho era escutar ela recebendo uma ligação logo pela manhã informando que todo o dinheiro empregado mensalmente pelo pseudo serviço de emergência era na verdade uma Poupança Secreta do Banco do Brasil! Uma pegadinha que o Banco do Brasil criou para mostrar aos seus clientes que não se deve poupar apenas em momentos tristes como em assistência médica, por exemplo...
Agora, se você paga pelo serviço e acredita no atendimento imediato, tenho algumas falas criadas para que você realmente receba a visita da ambulância em seu lar:
1) _Boa noite, meu nome é fulana, nº do contrato é xxxxxx-xx/x (informe de cara seus dados e número de contrato para evitar gastar seu tempo). _Gostaria de informá-los que descobri uma "Quitanda" ali no bairro Fundinho que é muito boa e comprei vários pães de queijo, pães húngaros e biscoitinhos. Também acabei de passar um café fresquinho! Se vocês quiserem vir... Compartilhar este momento pitoresco com minha família... Ficaremos muito felizes! _Sabe, é que acabou de passar na TV aquela propaganda da Sadia que mostra o "S" e que fala das várias famílias que temos na vida e me lembrei muito de vocês! _Tô louca para compartilhar! Amo-tes!
2) _Então, não tô sentindo nada não! Garanto! Só quero que vocês venham jogar Wii comigo! Tenho 35 anos, corro 10km todos os dias no Parque do Sabiá, nunca bebi e nunca fumei. Sou médica nutricionista e também sou professora de educação física. _Não, nunca tive problemas de saúde, apenas gripes mas a útlima foi em 1987. _Isso! Sô tô querendo companhia mesmo para jogar Wii e como sei que vocês ficam aí parados sem atender ninguém, pensei que pudessem passar aqui na hora que vocês saem com a ambulância para dar voltinhas na cidade. Acho que será ótimo pra quebrar o marasmo da equipe, né?!
3) Não escreverei! O Post ficará tão infinito quanto as perguntas que fizeram para minha tia por telefone... Também sinto que minha raiva irá transparecer com mais vigor.
Gostaria que a Medilar me provasse que realmente presta bons serviços. A imagem dela é péssima da cidade pelo que já havia constatado. Praticamente uma cobra bizarra com uma pata!
Bom, e que tal a Medilar investir em publicidade? Um viralzinho cairia bem, hein?! Fazer videozinhos caseiros, com câmeras digitais mesmo, mostrando as 24h da Medilar com aquela vibe Grey's Anatomy realidade total! Depois só jogar no Youtube. O que acham?! OU a empresa gastará horrores pagando altos cachês para bons atores ou então será necessário atender de verdade para conseguir algum tipo de material.
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